快过年了，人过中年，年前综合症日益加重。这些日子，自己总跟自己过不去，总郁郁寡欢。失眠多梦似乎成了我的“新常态”。
夫人说：“我们没有什么不高兴的事，你就高兴点吧！别老唬着脸！这样很容易老！”“老妈在老家身体也好，你老婆你儿子都听你的话，你还有什么不高兴的呢？”。
其实我也不明白，自己为什么高兴不起来，只定定的忧郁。也许从小就害怕过年，不喜欢过年，更不喜欢回老家过年，这几年年年回老家过年。为那几张火车票，我紧张兮兮，抢票总抢不过人家，没票时，站票也回了。车旅劳顿自不用说，回到老家，似乎感觉亲情淡远，索然寡味，回到老家我就想跑。
昨天，姐打电话问我：“今年还回家过年吗？”。我说：“今年不回了，没抢到票，明年再回吧”。我不敢对姐说：我不想回家，我害怕回老家，我回去就想跑。我喜欢在韶关过年的味道。不用车旅劳苦，一家三口，安静祥和，那幸福不言而喻。
不开心有时真的没来由，有时是自己身不由己的无奈。我不是有钱有车一簇，我居家小日子，全赖夫人精打细算，年年回家，都得提前做准备。一个老娘在家，不回家过年，其实是大不孝。这也许是我卡忐心结之所在。可是回到老家，又怎样，亲房亲戚，那么多，一回去，埋怨教训我的又那么多。乡下规矩多，我有时不得不谨言慎为，生怕自己说出什么话，又惹上什么不是。我对人情世故又不懂，有时难免，如他们意，自然就落下埋怨多。今年不回家过年，明年回家过年，肯定又得给他们说道了！
有时，我问自己，我真的不孝，我真的错了。父亲临走前，对我说：“你是个心地善良的人”。我依本份，轻贱人间，扪心自问，我不算什么好人，也不算什么坏人。也许之乎者也，寓教太深，我即使要坏，也坏不到哪里去。
前天，打电话给母亲，母亲说：“我身体很好，没有抢到票，今年你们就在外面，好好过个春节吧！”“小孩读大学得花好多钱，回一趟老家不容易！”。母亲叫我们不要管她，她说她很好，她叫我们过好自己的生活，她知道我们没有多少薪水，在外挣钱的不容易。
钱，也许就是我心结所在，年前综合症，也许就是钱在作祟。郁郁寡欢，因为钱。有时我想要是中了个大奖就好了，就不用为生计发愁，自己能有部车，就不用为那张火车票而发愁。
有人说乡愁，我心一问，乡愁是什么，乡愁是回家过年，一张窄窄的火车票，车旅劳苦，清喜忐忑的情绪！
大寒，应该是一年中最冷的季节，今年冬天不冷，可是公司的生意，日况愈下。昨天见到曾经的工友，佛道上的朋友，彦儿。我曾为她不得不离开公司而忿忿不平。她说这是她自己不好，是她劫数如此，是她自己内心有恶。
心法自然，佛法自然，扪心自问：我又何尝不是内心存恶。我郁郁寡欢，我欲望太多，我脾气火爆，也就是内心有恶。
《六祖禅经》：不是风动，不是幡动，仁者心动。六祖说“明心是佛”。
一个人的心性，菩提善念，相由心生。上个星期我做了个梦，梦见自己翻过一座山头，到了一个仙境，佛祖对我说：“你来了”，梦里好像佛祖对我说，说我跟佛有缘。
醒来后，清晰地记得，当时梦里，我是如何的虔诚礼佛。可是我心一问，我真的跟佛有缘吗？我真的能舍弃当下，脱离红尘。我信佛，我相信：善恶、因果。我游离徘徊于佛法大门之外。佛祖似乎离我很近，似乎又离我很远。我舍弃不了，眼前的一切，我放不下心念，放不下亲情。我信佛，没有学佛。佛法无边，我平时也不烧香礼佛，临时抱佛脚，偶尔进香礼佛，也只是想图个心安，晚上睡觉能踏实。
“长亭外，古道边，芳草碧连天。晚风拂柳笛声残，夕阳山外山”。”那年，李叔同成了弘一法师。现在是上午，我上班无聊在顽手机，我心一问，问自己。我自落红尘，难免有时高兴，有时愁。而晚风拂柳，那是才华横溢的李叔同，天之涯，地之角，一杯浊酒醉梦寒。我是做不到跟弘一法师一样，看破红尘，三十七岁就出家，我没有弘一法师的佛缘，他真正地做到了，与佛有缘。我没有李叔同的才睿，我浑浑懵懵，度过了四十六个年头，没有做过什么好事，也没有做过什么坏事，无甚德喜，也无甚恶行，我仅仅一凡夫俗子也，平凡、简单一路地走来。
弘一法师说：做和尚要有做和尚的样子。可是我得过且过，混日子，无所为，又无所不为，不为于琐碎怀旧，碎碎心念当中。
心问，扪心自问，郁郁的自己，失败的自己。相由心生，其实我不过是自寻烦恼！
知足者常乐，随遇而安，给自己找个清喜的理由。这是早几天前，我安慰网友的一段话，开导别人似乎可以。买不到回家的火车票，开导自己似乎很难，年前综合症，郁郁，胡思乱想，心问，心问，又能释怀吗？
好像记得有本书上说，有人问佛祖，什么是佛，佛祖说：嘶风木马。当时我不明白，嘶风木马是什么意思？到现在还是不明白。我得给自己找个清喜的理由，迎接2015年，羊年的到来！一如梦中，佛祖对我说，说我跟佛有缘！就当我与佛有缘吧！
2015年1月23日心问！不是风动，不是幡动，仁者心动。
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