母亲意味着什么？
这几天陆陆续续看到一些文章，讲生孩子的危险、对母体的后遗症和养育的辛酸。怀孩子已经各种不适，甚至可能怀孕都不是自愿。生孩子各种凶险，虚脱、窒息、挨刀、溃烂，生出来以后还有漏尿、痔疮、妊娠纹、阴道干涩疼痛不再有夫妻生活。更别说养孩子过程中的产后抑郁、和家人养育理念不合、被公婆挑三拣四，老公完全帮不上忙或者不帮忙，甚至出轨。再怎么无奈孩子只能自己一个人带，还得考虑工作。一想到自己的人生从此以后暗无天日，似乎生活无望，分分钟都想带着孩子一起自杀，这可能就是母亲。“但是一看到他对你笑，要你抱，就瞬间什么都不计较了啊”，这也是母亲。“超级妈妈”“为母则刚”，能担不能担，想担不想担，都得一并担着，而且不能指望任何人。这就是母亲。
但问题是，相比以前，为什么现代的妈妈们感觉那么痛苦、不易和焦虑？是以前的妈妈们都是“沉默的羔羊”，还是她们觉得“大家都一样，没什么好抱怨的”，反而显得现代的妈妈们“矫情”和“娇气”？
话可能要从几头说了。
一是生育责任的家庭化和市场化。
现代以来，“单位”制度从中国消失后，国家不再承担抚育小孩的责任。这份责任随之转化到每个家庭自担，而人类传统意识则将这份责任直接转到了母亲头上。生孩子养孩子，本来就是一个妈妈的本分，人们会这样想。现代妈妈的责任+1，作为家庭语境中的妈妈，全心全意、无怨无悔地照顾孩子是分内之事。
科学加市场的力量，树立了更高标准的抚育者的形象。科学会告诉你，从心理学、营养学、语言学或者儿童成长发育研究角度来看，孩子成长的每个阶段、每个方面都有培养标准，不做或者做不到就会错过孩子发育的黄金时间，后患无穷。科学话语混合着市场力量（各种早教、培训、兴趣班甚至在线课程就是实体），进入千家万户如同金科玉律，知道了还不做或者不尽力去做，就不是好家长，就会让自己的孩子低别人半分、落别人半步，一步错、步步错，妈妈怎敢怠慢？市场赚得盆满钵满，妈妈累得要死要活。科学在孩子的身体健康、心理健康和技能开发上都立下了完美标准，对作为主要抚育者的妈妈提出了更高的要求。现代妈妈的焦虑+1，在科学和市场语境中，不自觉地需要做一个完美的抚育者。
二是女性的个体意识觉醒。
女性的个体意识觉醒，与以上主动或被动的付出构成了强烈的矛盾。“女性能顶半边天”，几十年前的女性生产力解放让中国女性大量进入劳动领域，随后进入劳动市场。经济实力和意识观念的转变，让中国的城市女性意识到自己的角色不再只是丈夫的妻子或孩子的母亲，也可以是职场的干将和自己的女王。妈妈们在好妻子、好妈妈之外，有更强烈的意愿做更好的自己；在家庭分工上也希望另一半共同分担。
然而前文提到的实际现实并不能让妈妈们如愿，一种丧失自己的恐惧、焦虑和无奈油然而生，妈妈们需要在“与现状妥协”和“坚持做自己”之间做选择。现代妈妈的痛苦+1，在个体意识觉醒的情况下，“好妈妈”和“好自己”不可兼得。
我们还没说来自社会关系、两性关系和家庭关系的压力，几头相加，现代妈妈们的确倍感辛苦。
而母亲节期间的自媒体爆款热文也多是以此取材，即“生了孩子就没了自己”或“生育艰险不为人知”。且不论基调是否导向“恐婚恐育”，但至少明明白白道出了妈妈们的辛酸，也多多少少让更多人了解到女性生育的不易。
那到底该如何认识母亲的角色，到底要不要选择结婚生子？我借用一句评语，“看清当妈妈的辛酸，也做好即便一个人也愿意带孩子的心理准备，就可以做妈妈了”。这种心态有点像“世界上只有一种英雄主义，就是看清生活的真相，并依然热爱它”。女性可以选择单身和丁克，这是个人选择。而如果要选择成为妈妈，希望是在有足够了解和理解之上的、对自己负责任的选择。社会进步需要时间，希望身处其中的妈妈们能对自己多一份理解和善待，也多一份平和和幸福。
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