人的心如
生活在现实的大学，大三的我失去了幼时的幻想，忙忙碌碌的生活仿佛也没学到什么。
都说最真实的好朋友是高中时代，到大学认识了她们也没怎么强烈的认可。但是渐渐的我好像认可了。艺术生的头衔，并没有过多的文化课，忙碌奔波于专业课。大一认识了一群志同道合的伙伴，也认识了隔壁寝室的每次和我一起嘻哈甚欢的一女生某，很喜欢她泼皮搞笑的性格，仿佛我找到了知己一样。我到今天的前一段时间甚至把她当成我大学最亲近最合我心意的朋友。
都说我走学运考上了这所谓重点的学校，换来惊讶羡慕赞叹的眼神，一度享受过这样的眼神的我，现在早已经变得恐惧这种眼神。最怕的是期望越大，失望越大。每次和她聊聊心事，一起说说，就觉得心里畅快许多。
大三的人们，我觉得大家好像都变了。虽说扎堆的还是那些扎堆，但冥冥之中也感觉到大家的忐忑，我的这些朋友们，也各自忙这自己的事情，为了是更好的以后。有的忙兼职有的忙双学位有的忙学驾照。
和某有时也会闹别扭，但过一会或过几天就好了。但是她有个怪癖，就是爱吃醋，和她玩好了，就不想让你和其他人走近，每次她都会伤心的说我们把她抛弃了。每次都要解释，开导她，冥冥之中，我也因为挺喜欢她搞笑性格，就一直容忍她，甚至抛弃了自己寝室的好伙伴A，偶尔挺她说a的坏话，我就有些疏远了a。某是复习两年考上来的，年纪也比我大了几岁，但是感觉每次像比她大似的，要开导她怪癖的性格，有时她任性起来，还朝我发脾气，我也不和她叫喊，因为我不想破坏友谊，容忍和好后再批评她，之前没觉得她有什么让我看不顺眼的，除了那怪癖的性格。
忙碌的日子里，感觉别人甚至没心思听别人诉说，没有合适的时间和合适的人愿意聆听。渐渐的发现非常好强的某，有着强烈的嫉妒他人的心，虽然我也会有一丝丝的好强，但也会自我调整，好强心有好的方面也有坏的方面。当我听她说好讨厌啊某某某画的好棒啊，我想她又开始好强了，不想让别人比她好。当时直接批评了她，她也胡乱的解释了一番。好强嫉妒的心，有时让她变得可怕。沉默下，心里不知道在想些什么。当我和她前男友走近了一点点，就是正常交流吧。却在别人口中得知，她竟然做梦和我打架，也是因为此事。我想她真是讨厌我了。自我经历，只有我一点时间讨厌一个人，才会梦见和她打架。当我听见此事，心里冰凉。
因为换了寝室，某换了离我们很远的混合寝室，一天见不到面，时间长了。她的表情变的尴尬，我看了心里更尴尬。这些我都可以不在意，我为了让她觉得我们心里有她，兼职的我，会买一些好吃的慰问一下，自己买个吃的，给她买个，苹果削皮喂吃，也是觉得长时间没在一起玩了，想亲近一些吧。买个苹果洗完拿给她，呵呵，估计是我大学最用心，最讨好的一个朋友了，如此的累。讨好她的时候，她是开心的，因为她觉得别人在乎她吧。没有了讨好，她的表情陷入了尴尬。
现在处于冷战期，我也不知道为什么她就不愿意和我说话了，是因为我和A走近了，还是我和她前男友走近了。在教室，坐旁边。刚调位置的时候，我是开心的，都是我喜欢的伙伴。现在她成了我们的尴尬。冷漠的就像的陌生人，比陌生人还陌生，甚至生气的把她无意放在我桌子上的东西拿走，心有一点不忍是她和伙伴一起送我的银镯子。有时感觉现在我觉得我真的要放弃这段友谊了，感觉自己前一段时间就像跳梁小丑一样的给她削苹果，她或许心里在抱怨我。那些幸幸苦苦兼职的钱，我会那一些一段时间给她买好吃的，虽然那不是什么，吃的时候，是愉快的，觉得友谊还是可救的。一直挽救的友谊，导致我现在异常的乏累。有时甚至冲动会想找她分说，你为啥不理我了，我怎么着你了吗。但是现在，我异常的不想。
现在想想我就像一直忍着她的那个男友，终于理解了她男友为啥一直忍着她，因为一直想估计还有希望。终于在他忍不了了，然后分了。
觉得自己真的不必要这样讨好别人，A以前说，某是在需要你的时候，和你很好，不需要的时候可以不理你。以前以为A在挑拨我和某，现在认同了。当对某些东西失望的时候，心就凉了。
大学，半个社会，你不知道那些人真关心你，真赞美你，真在乎你。有人说患难见真情，，但是往往患难的时候很少。有人赞美你，不愿轻易说出口，有人希望你比他差，这样他就比你优秀，有人希望看见你难过。那些一些心思，也许就在你我的生活之中，只有看在眼里就够，不说透。
人际交往是复杂的，我只要做到，和那些相处舒服的人在一起就行了。其他人我可以做到微笑待人，微笑处事。看穿看不穿的人，不必再想，不让自己变得更累。现在，自己就做到，努力学专业，希望对迷茫的未来有帮助，努力的兼职，不让自己变得跟贫困。
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