你看，远方天都白了，云都散了，这城市还是在阴霾中。我本想寻一片朝阳披在肩上，来融化昨日的悲伤，可这城市却不让我邂逅一丝日光，也不容我觅得一方安静的角落，将悲伤从身体剥离。
每个人都是悲伤的孩子。
我们来到世上，每个新生的婴儿，全都伴随着哭泣，为什么哭泣？是因为脱离了母体的滋润，感受不到母亲的温暖的子宫，还是因为看见了一群陌生的人冲着自己笑而害怕？也许，从到来的那一刻开始，我们就注定悲伤，中间的快乐片刻，最终还是掩埋在悲伤里。
我们在这世上，悲伤的是，我们的生活我们自己往往无法掌握。
我们一直在因小失大，总是因为一点点事情而烧毁了整片森林，最终连自己立足的那一棵，都一同烧毁了。
我就经常一把火烧光所有。
我的性格是有点死心眼，我认定的，基本不太会改变，除了，我打败你，这样连同你的躯体就都一同消散在我眼里，那感觉也就不存在了。我们这一代人啊，就是带着固执和任性而来，而这，确实真真实实的我们。我们受不了上司的无端批评；受不了旁人的闲言碎语；受不了老师的冤枉······于是有的人没有再忍，而是选择发出自己的声音，而代价可想而知，因为一时的冲动，往往会失掉更重要的东西。我显然大多数时间都是那少数人。我也失去了太多，可你说我后悔么？我会坚定的告诉你，不后悔。一想到这世上没有一件东西真正属于自己，包括爱，我就好不安，所有的东西都在我离去一刹那消失，我什么也带不走，所以，在与世界分离之前，我要极尽可能的占有，我要极尽可能地消受。想吃就去吃，没钱了大不了明天就吃馒头咸菜；想玩就去玩，别去管什么几点回家。为了那一瞬间的快感，我觉得是很值的。
冲动，有时候不一定是魔鬼，就算是，那魔鬼带给你的片刻快感，也是值得享受的。
我们活在这世上，悲伤的是，我们却从未得到自己想要的。
Max有过一句话：“我之所以表现的我对什么事情都不在乎，是因为我从来都没得到过我想要的。”听起来多么嘲笑。每到期末体育考试的时候，我就会听到各种各样的声音说：“你应该练一下了，你不怕不及格么？”
我当然不怕。
从小就没及过格，我怕什么？我不在乎成绩好坏，是因为我从来也没体验过及格的感觉，我努力，我尝试了，可我极尽所能，也还是换来“不及格”三个大字。还真是可悲呢。
可世事就是这样可悲，有时候，我们在乎了，却并不会对结局造成什么好的影响。就好像沉溺水中，无力的挣扎，可是，水是抓不住的，就像我们，无依无靠。有时候我觉得他们很可悲，努力了半天，却什么也得不到，天天好好学习，废寝忘食，然而成绩单上还是写着醒目的，并没有什么改变的排名，那一刻，我们觉得好无助。
我也曾当过别人口中的”怪物“。我到现在都记得，那是一次考试，我得了很高的分数。
然后我听到的是：“天啊，他怎么会得这么高的分数，简直和标答无异，他上课从来不听讲的啊！他简直是变态！”
然后，我开始为他们可悲，天天上课认真听讲，却什么也不会。真的是方法不对，这话我说过无数遍，可是没人信，他们总是以为我在背后偷偷地彻夜学习，感觉就好像我是恶毒的巫婆，每天晚上熬制一种神奇的药水，到考试时，喝下去，我就瞬间会了所有。
这次，我是为他们可悲，他们得到的太少了。
我并不觉得我比别人优秀多少，只是我更善于挖掘，挖掘适合自己的，然后填埋掉自己不能的。
有时候我会想啊，我将来要干好我自己领域的事，我也是一定要干好的。他们体育好，唱歌好，跳舞好，我都不羡慕，我全都不在乎。得到一点点，凭这一点，却混不出什么功绩，我宁愿从一开始就放弃，我一点也不可惜，就好像身上长了东西，摘掉，你会痛，可是，除了摘掉，你有选择么？
我也想过成为赫赫有名的大作家，多成功，我都不嫌自己成功，我要成功到世人皆知，万人羡慕，然后在别人询问时，我会淡淡说一句话：“这都是我努力得来的。”
我用无数个日夜，将悲伤细数，然后珍藏，珍藏在心里，化作心的盔甲，那颗心脏，将会强大到无人可敌，强大到谁也刺不破。
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